quarta-feira, 23 de junho de 2010

Caconde ai vou euuuuuu...

Nossa , faz tempo que não posto , mas é por que lá na empresa bloquearam todos acessos...

Esta semana está bem conturbarda , mas uma vez para variar briguei com meu noivo e agora ele ta no meu pé.. Motivo ???  Um email indevido , para pessoa indevida .. sim confesso errei ... Mas fazer ? Agora está tudo bem pelo menos aparentemente ...

A noticia boa .. Caconde ! deve estar pensando que M* é essa ??? Caconde é praticamente uma  "cidade Neocatecumenal" e terá um peregrinação em Setembro uolll .. Todas as peregrinações que fui foram simplesmente Maravilhosas.. Taubaté/Aparecida, Paranaguá/Curitiba e agora Caconde ... Estou anciosa ... Cristo me espera nesta peregrinação .. é um encontro perfeito , de renovação mesmo!




Pia batismal , do caminho neocatecumenal ... linda !Me disseram que em caconde tem uma desta na basilica

Caconde ai vou eu !!!!!

sexta-feira, 18 de junho de 2010

Como tratar pessoas grossas

COMO TRATAR AS PESSOAS GROSSAS ( boa )




> Para todos os que têm de tratar com clientes irritantes, ou com

> pessoas que se acham superiores aos outros, aprenda com a funcionária

> da GOL.Destrua um ignorante sendo original, como ela foi.



> Uma funcionária da GOL, no aeroporto de Congonhas, São Paulo , deveria

> ganhar um prêmio por ter sido esperta, divertida e ter atingido seu

> objetivo, quando teve que lidar com um passageiro que, provavelmente,

> merecia voar junto com a bagagem…



> Um vôo lotado da GOL foi cancelado. Uma única funcionária atendia e

> tentava resolver o problema de uma longa fila de passageiros. De

> repente, um passageiro irritado cortou toda a fila até o balcão,

> atirou o bilhete e disse:



> – Eu tenho que estar neste vôo, e tem que ser na primeira classe!



> A funcionária respondeu:

> – O senhor desculpe, terei todo o prazer em ajudar, mas tenho que

> atender estas pessoas primeiro, já que elas também estão aguardando

> pacientemente na fila.



> Quando chegar a sua vez, farei tudo para poder satisfazê-lo.



> O passageiro ficou irredutível e disse, bastante alto para que todos

> na fila ouvissem:

> – Você faz alguma idéia de quem eu sou ?



>Sem hesitar, a funcionária sorriu, pediu um instante e pegou no

> microfone anunciando:



> – Posso ter um minuto da atenção dos senhores, por favor? (a voz ecoou

> por todo o terminal).

> E continuou:

> – Nós temos aqui no balcão um passageiro que não sabe quem é, deve

> estar perdido…

> Se alguém é responsável pelo mesmo, ou é parente, ou então puder

> ajudá-lo a descobrir a sua identidade, favor comparecer aqui no

> balcão da GOL. Obrigada.



> Com as pessoas atrás dele gargalhando histericamente, o homem olhou

> furiosamente para a funcionária, rangeu os dentes e disse, gritando:

> – Eu vou te foder!

> Sem recuar, ela sorriu e disse:

> – Desculpe, meu senhor, mas mesmo para isso, o senhor vai ter que

> esperar na fila;

> tem muita gente querendo o mesmo…



Fonte: Desconhecida

quinta-feira, 17 de junho de 2010

Depilação masculina

Depilação (versão masculina)







Estava eu assistindo tv numa tarde de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira. Quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas partes. Após alguns minutos ela veio com a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer outras coisas com eles. Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam outras coisas. Respondi que não, que doeria coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu imaginando as outras coisas não tive mais como negar. Concordei. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito.



Fiquei olhando para TV, porém minha mente estava vagando pelas novas sensações que só acordei quando escutei o beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula e alguns pedaços de plástico. Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de dona da situação que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente. Fiquei tranqüilo e autorizei o restante do processo. Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o aceso a zona do agrião.







Pegou meus ovinhos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna. Achei aquela sensação maravilhosa!! O Sr. Pinto já estava todo pimpão como quem diz: sou o próximo da fila!! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as outras coisas que viriam. Após estarem completamente besuntados de cera, ela embrulhou ambos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para viagem. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela Internet mesmo. Porém, alguns segundos depois ela esticou o saquinho para um lado e deu um puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUUUUTA QUEEEE O PARIUUUUUUU quase falado letra por letra.




   Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado. Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo. Respondi prontamente: Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade!! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro. Sentia o coração bater nos ovos. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, mas nesses momentos de dor qualquer homem vira um bebezinho novo: faz merda atrás de merda. Peguei meu gel pós barba com camomila que acalma a pele, enchi as mãos e passei nos ovos. Foi como se tivesse passado molho de pimenta. Sentei no bidê chafariz in door na posição lava xereca e deixei o chuveirinho acalmar os Drs, peguei a toalha de rosto e fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round. Olhei para meu pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo de meu umbigo.Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem.



Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha. Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentado que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, meus ovos vão ficar que nem os das codornas, respondi. Ela pediu para olhar como estavam. Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada e se ficar rindo vai entrar na PORRADA!!



Vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar. Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros.



Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.


Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado ou uma pata choca. Falei bomdia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os tomates maduros em qualquer superfície. Resultado: certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculino e feminino. Vão a merda…

terça-feira, 15 de junho de 2010

Hoje ....


O coração já amanheceu batendo diferente... Hoje é o primeiro jogo da Seleção brasileira!!!

Muita pipoca vai rolar hoje ... e espero amanhã postar , que ganhamos ...

Vai BRASIL..... que a taça é nossa !!!!!

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Primeiro amor


Ei! Sorria... Mas não se esconda atrás desse sorriso...


Mostre aquilo que você é, sem medo.

Existem pessoas que sonham com o seu sorriso, assim como eu.

Viva! Tente! A vida não passa de uma tentativa.

Ei! Ame acima de tudo, ame a tudo e a todos.

Não feche os olhos para a sujeira do mundo, não ignore a fome!

Esqueça a bomba, mas antes, faça algo para combatê-la, mesmo que se sinta incapaz.

Procure o que há de bom em tudo e em todos.

Não faça dos defeitos uma distancia, e sim, uma aproximação.

Aceite! A vida, as pessoas, faça delas a sua razão de viver.

Entenda! Entenda as pessoas que pensam diferente de você, não as reprove.

Ei! Olhe... Olhe a sua volta, quantos amigos...

Você já tornou alguém feliz hoje?

Ou fez alguém sofrer com o seu egoísmo?

Ei! Não corra. Para que tanta pressa? Corra apenas para dentro de você.

Sonhe! Mas não prejudique ninguém e não transforme seu sonho em fuga.

Acredite! Espere! Sempre haverá uma saída, sempre brilhará uma estrela.

Chore! Lute! Faça aquilo que gosta, sinta o que há dentro de você.

Ei! Ouça... Escute o que as outras pessoas têm a dizer, é importante.

Suba... faça dos obstáculos degraus para aquilo que você acha supremo,

Mas não esqueça daqueles que não conseguem subir a escada da vida.

Ei! Descubra! Descubra aquilo que há de bom dentro de você.

Procure acima de tudo ser gente, eu também vou tentar.

Ei! Você... não vá embora.


Eu preciso dizer-lhe que... te adoro, simplesmente porque você existe.

quarta-feira, 2 de junho de 2010

Mulher engravida vendo filme em 3D

Mulher engravidou vendo filme pornô 3D







Um casal branco americano teve um bebê negro e a mulher diz que engravidou assistindo a um filme pornô 3D. Seu marido, o soldado Erick Jhonson, estava há um ano servindo numa base militar no Iraque e, quando voltou para casa encontrou um bebê negro. Sua mulher, Jennifer Stweart, de 38 anos, disse a ele que a criança foi concebida enquanto ela assistia a um filme pornô em três dimensões.



“Não vejo porque desconfiar dela. Os filmes em 3 D são muito reais. Com a tecnologia de hoje tudo é possível”, disse Erick, que registrou a criança.



Jennifer afirmou que foi a um cinema pornô com as amigas em Nova York. Ela conta que não costuma assistir a filmes pornôs e que só foi dessa vez para ver como ficavam os efeitos em 3D. A criança, segundo ela, se parece com o ator negro do filme. “Um mês depois de ver o filme eu comecei a sentir enjôos e o resultado está aí. Vou processar o cinema e os produtores. Ainda bem que meu marido acreditou em mim. Meu casamento podia estar em risco. Mas ele sabe que eu sou fiel”, disse.










É, depois dizem que os homens é que mandam no pedaço. hahaha